Cumplir cincuenta

Encuentro extraterrestre el día antes de cumplir cincuenta

La otra noche salí al balcón a fumarme un cigarro y una nave extraterrestre se paró justo delante de mi balcón. Por la ventanilla de la nave asomó una cabeza amorfa y apepinada. Al principio me asusté un poco, pero al ver el careto de buen rollete del alienígena en seguida se me pasó, y me dijo: “¿No tendrás un piti, por casualidad?” ¡Joder! No sabía yo que esta gente fumara, pues se vé que sí, que fuman, y como carreteros. No sabía si dárselo, pensé: “Lo mismo es una estratagema  y a la que alargue la mano pá darle el cigarro, me agarra y se me llevan para abducirme u otras intenciones propias de los extraterrestres”. Le dí el cigarro, me arriesgué, lo sé, pero es que tenía una cara de deseperao. Le iba a dar fuego pero no hizo falta, encendió el cigarro con la mente, aspiró, echó una bocanada de humo por las orejas y entablamos conversación.  

Le pregunté: -Oye, ¿tú qué edad tienes, si no es mucho preguntar?

Sé dio la vuelta y le dijo a su compañero:

-Paskasio, pon la nave en punto muerto que voy a echar un piti aquí, con esta terrícola tan maja. Y me respondió:

-¿Qué me decías, que qué edad tengo?, pues no lo sé, la verdad, ¿eso qué es?- Y yo le expliqué:

- Pues los años que tienes. Desde que naciste, hasta hoy.-  Me dijo que no tenía ni idea, y que cómo podía saberlo. Así que le hablé del calendario cronológico y tal.

 -¡Ah, vale, la chuminada ésa de contar el tiempo con numeritos y tal! He oído hablar, sí,- afirmó- pero es que  nosotros no tenemos calendario, chata, y ni falta que nos hace.

-Pues también tienes razón, total, pá lo que sirve.- dije yo.

 No son listos ni nada los extraterrestres. No tienen calendario pero saben cuando van a nacer y cuando van a morir. Qué bonito! Y nosotros, mucho calendario y orden cronológico y tanta historia y no tenemos ni pajolera idea de cuánto tiempo tenemos de vida. No, si ya lo sabía yo, que el calendario no servía pá ná. Pero que me lo tenga que decir un alienígena… manda cojones.

Y, no sé por qué extraña razón, el alienígena se interesó por el tema.

-¿Y por qué me preguntabas lo de la edad?- dijo.

-No, por nada…-murmuré yo.

-Mujer, por algo sería…-insistió.

-Bueno, es que mañana es mi cumpleaños, y… voy a cumplir cincuenta.

-¿Y…?

-No, nada…que es una edad que ya…no sé si me entiendes…

- No, no te entiendo,¿qué pasa con cumplir 50?¿es algo especial para los terrícolas?

-¿Especial? ¡No! No es que sea especial…

-¿Es importante, entonces?

-¿Importante? No, tampoco es que sea importante…

-Pues ya me dirás qué es!

-Joder, ¿quieres saber qué es?¡Es chungo, muy chungo, la verdad!Pá qué nos vamos a engañar,¡Cumplir 50 es una mierda!- exclamé yo, me salió del alma, y saqué otro cigarro, lo encendí y aspiré con ansia infinita.

- A ver…- dijo el marciano con voz suave y tranquilizadora- mira, yo no entiendo de cosas de la edad de los terrícolas, pero te veo mú mal, como con angustia, como enojada, pásame otro piti y hablamos sobre ello, analizamos el asunto y sacamos conclusiones ¿qué te parece?

-Toma, ánda- le pasé otro cigarro y añadí – mira, como te llames…

-Andrómedo me llamo…

-Pues mira, Andrómedo, te lo agradezco, pero es que no hay nada que analizar, para un terrícola, el promedio de vida es de unos 80 años, más o menos, o sea que cumplir cincuenta viene a ser, básicamente, que ya te has pateao  más de la mitad, bueno, eso suponiendo que llegues a viejo.

-Comprendo lo que quieres decir, pero ¿cuál es el problema? Aún te quedan 30 años, según esa regla.

-¿Qué cuál es el problema? ¡Ése es el problema! ¡Que sólo me quedan 30 años por vivir, si llego a los 80, claro!

-¿Y te parece poco?

-Hombre, poco, poco…no. Son bastantes, sí, lo que pasa es que esos 30 son…cómo te lo explico…son de otra manera, no son igual que los otros 50. No sé si me pillas.

-Espera…-dijo el extraterrestre, sacando una especie de tablet. Tecleó sobre ella y en unos segundos dijo haber obtenido toda la información necesaria para continuar nuestra charla. Me miró, con gesto de desaprobación y exclamó:

-¡Ahora lo pillo! ¿Y quieres saber lo que pienso? Vosotros los terrícolas es que sois la hostia, os quejais por vicio, no estais contentos con nada, todo os parece mal…¡y así os va!

-Qué fácil es opinar, sin saber de la misa la mitad, te habrás quedao a gusto, cabeza huevo, con tu sabia conclusión!

-Te equivocas, yo no he sacado aún ninguna conclusión, tan sólo he opinado.

-No, perdona, no has opinado, has criticado, que es distinto, con retintín. Y encima insultando.

- Y tú qué, que me has llamo cabeza huevo.

-Es que tienes cabeza huevo, qué quieres.

-Te estás poniendo nerviosa, fúmate otro cigarro y dáme otro a mí.

-No me dá la gana. Gorrón.

-Oiiii! Así vamos mal ¿eh? Me estás hinchando las antenas…

-Me alegro, a ver si te explotan.

-Vamos a llevarnos bien, ¿eh? te lo digo de buena fé, sin acritud, pero que sepas que si a un marciano se le hinchan las antenas, es muy mal asunto, porque tenemos pistolas láser y yo soy de gatillo fácil, no te digo más.

-Pues mira, moco verde apepinao, si a una terrícola se le hinchan las pelotas, la cosa pinta peor, porque yo pistola láser no tengo, pero tengo mú mala leche, y antes de que te diera tiempo a apretar el gatillo pá mandarme un láser, de la hostia que te meto, te pongo las antenas de corbata y con tu cabeza de pepino me hago un gazpacho!

-Muy chulita eres tú, para ser cincuentona.

-Ya estamos, es que al final todos los tíos sois iguales, lo mismo dá que seais de Saturno o de Albacete, cuando una tía os descoloca, hala, a ofender, a provocar, a humillar a base de bien. Pues te voy a decir una cosa, bichejo viscoso, de entrada me caíste bien, y eso que al principio pensé: que tío más gorrón,pero luego, yo que os tenía a los extraterrestres por seres de inteligencia superior, já, menudo chasco me he llevao, te has retratao tú solito, cuando se lo cuente al Iker Jiménez va a flipar!

-¿Y ése quién es?

-El del cuarto milenio, espera, no te muevas que te voy a hacer una foto.

Saqué mi móvil y disparé la cámara. Entonces, el compañero de la nave se asomó y dijo:

-Tío, tenemos que irnos…¿te falta mucho?

-¡Eso, vete, escurre el bulto!- grité yo- así no tendrás que disculparte!

-Un momento- dijo él- ¿disculparme dices?- y consultando su tablet añadió- ¿Te refieres a decir: “lo siento, no quería ofenderte”?

-Exacto, es lo que solemos hacer los humanos cuando nos pasamos tres pueblos. Se llama diplomacia, cortesía o educación. Es como arrepentirse de algo aunque por dentro no te arrepientas, pero quedas bien.

-Qué falso ¿no?

-Sí, también se llama falsedad, hipocresía…pero suele funcionar.

-De acuerdo, me disculpo, lo siento….¿te vale?

-No, no me vale.

-¿Por qué?

-Porque a mí la falsedad me revienta. No soporto a la gente hipócrita.

-Quien te entienda, que te compre. Qué difícil eres, chata. Y qué complicada.

-Lo sé, y me encanta ser así. Será cosa de la edad.

-¿La edad?¿qué edad?

-La mía, coñe!? Serás extraterrestre pero tienes menos memoria que una mosca cojonera. Que tengo 50 tacos ¿recuerdas? Y a mis 50 tacos no estoy pá chuflas!¡Hala, majo, a tomar por culo por la galaxia, que te dé un poco el aire! Yo me voy a dormir.

La nave alienígena desapareció en una milésima de segundo, pero yo ya estaba en la cama con mi pijama puesto y la sonrisita en mi cara presagiaba muy dulces sueños.

*    *    *

Estrella Cabrera Z. 16 Enero 2013
P.D. Os preguntaréis, ¿qué hay de la foto? Sí, tengo la foto. Un documento excepcional, aunque el encuentro no lo fuera. Y, mientras no aparezca la NASA y me ofrezca un pastón, de momento, la guardaré.